第二章_浪子的回頭
第二章
浪子的回頭
1825-1826年
尋得寶藏——新生命的曙光——神的平安——「我來是叫人與父親生疏」——「聽見的人也該說：來」——第一次講道——以主為樂——常見的錯誤——被忽略的泉源。
神憐憫我的時刻終於到了。就在我對祂一如既往地漠不關心時，祂將聖靈差遣到我的心中。我沒有聖經，也多年未曾閱讀。我很少去教會；但出於習慣，我每年領兩次聖餐。我從未聽過福音的講道。我從未遇見過一個人告訴我，他打算藉著神的幫助，按照聖經生活。簡言之，我絲毫沒有想到，除了程度上的差異外，竟有人與我真正不同。
1825年11月中旬的一個週六下午，我和朋友貝塔去散步。回來時，他告訴我，他習慣在週六晚上去一位基督徒家中參加聚會。進一步詢問後，他告訴我，他們會讀聖經、唱詩、禱告，並閱讀一篇印刷的講章。我一聽這話，就彷彿找到了我一生都在尋求的東西。那天晚上我們一起去了。由於我不了解信徒的禮儀，也不了解他們在看見可憐的罪人哪怕有一點點關心神的事時所懷有的喜樂，我為自己的到來表示了歉意。那位親愛的弟兄所給予的親切回答，我永生難忘。他說：「隨時歡迎你來；我的家和心都向你敞開。」我們坐下來唱了一首詩歌。隨後，現為非洲宣教士的凱瑟（Kayser）弟兄跪下，為我們的聚會祈求祝福。這跪下的舉動對我產生了深刻的印象；因為我從未見過任何人跪下，我自己也從未跪下禱告過。接著他讀了一章聖經和一篇印刷的講章；因為在普魯士，除非有受按立的牧師在場，否則不允許舉行解經的常規聚會。結束時我們又唱了一首詩歌，然後由屋主禱告。當他禱告時，我的感覺大約是：「雖然我比這個沒受過教育的人更有學問，但我卻無法禱告得這麼好。」這一切對我產生了深刻的影響。我是快樂的；儘管如果有人問我為什麼快樂，我無法清楚解釋。
走回家時，我對貝塔說：「我們瑞士之行所見的一切，以及我們過去所有的享樂，與今晚相比都算不得什麼。」回到家後我是否跪下禱告，我不記得了；但我知道，我平靜而快樂地躺在床上。這表明主可以用不同的方式開始祂的工作。因為我毫不懷疑，那天晚上祂在我心中開始了恩典的工作，儘管我得到的喜樂並沒有伴隨著內心深處的憂傷，且幾乎沒有任何知識。但那個晚上是我生命的轉捩點。第二天、週一，以及之後的一兩次，我又去了那位弟兄的家，與他和另一位弟兄一起讀經；因為要等到下一個週六對我來說太漫長了。
現在我的生活變得非常不同，雖然並非所有罪惡都立刻被棄絕。我遠離了邪惡的同伴；完全停止了去酒館的習慣；不再沉溺於慣常說謊的行為；但在此之後，我仍有幾次說了不實之詞。我閱讀聖經、經常禱告、愛弟兄們、出於正確的動機去教會，並站在基督這一邊，儘管我受到了同學的嘲笑。
1826年1月，我開始閱讀宣教刊物，並深受激勵，渴望自己也能成為一名宣教士。我經常為此事禱告，因此在幾週內取得了更堅定的進步。1826年復活節前後，我遇見了一位名叫赫爾曼·鮑爾（Hermann Ball）的虔誠年輕弟兄，他是一位有學問的人，出身富裕家庭，卻因基督的愛所激勵，寧願在波蘭的猶太人中從事宣教工作，也不願在親人身邊過舒適的生活。他的榜樣對我產生了深刻的影響。主向我微笑，我一生中第一次能夠完全且毫無保留地將自己獻給祂。
就在這時，我開始真正享受那出人意外的神的平安。在喜樂中，我寫信給父親和兄弟，懇求他們尋求主，並告訴他們我是多麼快樂；我以為，只要將通往幸福的道路擺在他們面前，他們就會欣然接受。令我大為驚訝的是，我收到了一封憤怒的回信。大約在此期間，主差遣了一位信徒，即索盧克博士（Dr. Tholuck），擔任哈勒（Halle）的神學教授，結果一些信主的學生從其他大學來到這裡。就這樣，透過結識其他弟兄，主引導了我。
我先前獻身宣教工作的渴望又回來了，我最終去向父親請求許可，沒有他的許可，我就無法被任何德國宣教機構錄取。父親非常不悅，特別責備我，說他花費了這麼多錢供我受教育，是希望能在晚年與我一同在牧師住宅中安享天年，而現在他看到這一切前景都化為烏有。他很生氣，告訴我他不再視我為兒子。但主賜我恩典，使我保持堅定。他隨後懇求我，並在我面前流淚；然而，即使是這項更艱難的試驗，主也加力使我承受住了。離開父親後，儘管我比生命中任何時期都更需要錢，因為我還得在大學待兩年，但我決定不再向他索取分文；因為據我記憶，當他對我成為他所期望的樣子——即擁有優渥生活的神職人員——毫無指望時，我若仍靠他供養，似乎是不對的。我得以持守這個決定。
此事發生後不久，幾位美國紳士，其中三位是美國大學的教授，為了學術目的來到哈勒。由於他們不懂德語，索盧克博士推薦我教導他們。這些紳士中有些是信徒，他們為我提供的教學以及我為他們抄寫的某些教授的講義支付了豐厚的報酬，以至於我不僅足夠，還有餘。主就這樣豐富地補足了我為祂所捨棄的那一點點。「*聖民哪，你們當敬畏耶和華，因敬畏祂的一無所缺。*」
聖靈降臨節及其後的兩天，我是在鄉下一位虔誠牧師的家中度過的；因為哈勒這個擁有兩萬多居民的城鎮裡，所有的牧師都是未蒙光照的人。這次訪問使我大得更新。親愛的貝塔也與我同行。回來後，我們向兩位以前的朋友——我們雖然不再與他們一同犯罪，但尚未完全斷絕來往——講述了我們在訪問中是多麼快樂。我隨後告訴他們，我多麼希望他們也能像我們一樣快樂。他們回答說：「我們並不覺得自己是罪人。」此後，我跪下禱告，求神讓他們看見自己是罪人。禱告完，我走進臥室，繼續為他們代求。過了一會兒，我回到客廳，發現他們兩人都流著淚，並告訴我他們現在感到自己是罪人了。從那時起，恩典的工作在他們心中開始了。
雖然我非常軟弱且無知，但靠著神的恩典，我現在有了一些造就他人的渴望，那個曾經如此忠實地事奉撒旦的人，現在尋求為基督贏得靈魂。我每個月分發大約三百份宣教刊物。我也分發了相當數量的單張，散步時常在口袋裡裝滿單張，分發給路人並與貧窮的人交談。我也寫信給一些過去一同犯罪的同伴。我探訪了一位病人長達十三週，當我最初開始與他談論神的事時，他對自己作為罪人的光景一無所知，只信靠自己正直道德的生活來得救。然而幾週後，主讓我看見他有了明顯的改變，他後來多次表達感激，說我是神差遣來開啟他盲眼的人。
聽說在距離哈勒約六英里的村莊裡住著一位校長，他習慣在每天清晨四點與礦工們一起舉行禱告會，在他們下井前給他們講道，我以為他是一位信徒；由於我認識的弟兄實在太少，我便去拜訪他，希望能堅固他的手。大約兩年後，他告訴我，當我第一次去找他時，他並不認識主，他舉行這些禱告會僅僅是出於對一位親戚的善意，因為那是那位親戚的職責，但親戚出遠門了；而他所讀的那些講章並非出自他手，而是從書中抄來的。他還告訴我，我對他的善意，以及他認為我屈尊降貴去探訪他，這一切加上我們的談話，成了引導他關心神之事的工具，從那以後我一直視他為真正的弟兄。
這位校長問我是否願意在他的教區講道，因為年邁的牧師會很樂意得到我的協助。在此之前，我從未講過道；但我認為，如果選一篇屬靈人寫的講章，或其中的大部分，並將其背下來，或許能使人受益。我開始將一篇印刷的講章整理成合適的形式，並背誦下來。人自己的作為與選擇中是沒有喜樂的。我完成了講道，但在工作中毫無享受。那是1826年8月27日，早上八點，在一個附屬禮拜堂。下午還有一次聚會，我本不需要做什麼；但出於事奉主的渴望，儘管我常不知道如何按聖經原則去做，且知道這位年邁且未蒙光照的牧師已經擔任這個職位四十八年，因此有理由相信福音幾乎從未在那裡傳講過，我心中便有了下午再次講道的念頭。我想到要讀馬太福音第五章，並盡我所能發表評論。我照做了。當我開始闡釋「虛心的人有福了」等等時，我感到自己大得幫助；早上的講道對人們來說不夠簡單，以至於他們聽不懂，但現在他們卻以極大的專注聆聽，我想他們也聽懂了。我自己的平安與喜樂是巨大的。我覺得這是一項蒙福的工作。
在回哈勒的路上，我想，這就是我希望一直講道的方式。但隨即我心中又想到，這種講道方式或許適合沒受過教育的鄉下人，但在城裡受過良好教育的會眾面前卻行不通。我認為真理應該不惜一切代價傳講，但應該以適合聽眾的不同形式呈現。就這樣，我對講道方式的看法仍未定論；我不明白這一點並不奇怪，因為我不了解聖靈的工作，因此也沒看見人類口才的無能。此外，我沒有記住：如果會眾中最沒受過教育的人能聽懂講道，那麼受過最高教育的人也一定能聽懂；但反之則不然。
直到三年後，我才蒙恩看見我現在認為是公開傳講神話語的正確準備方式。但關於這一點，如果神允許，當我談到我生命中的那個時期時，我會再多說一些。
大約就在這時，我計畫從哈勒大學轉學到柏林大學，因為後者有更多信主的教授和學生。但整個計畫是在沒有禱告，或至少沒有懇切禱告的情況下制定的。然而，當我必須去申請大學推薦信的那天早上，主恩慈地激勵我禱告並思考這件事；發現我沒有充分的理由離開哈勒，我便放棄了這個計畫，且從未有理由後悔這樣做。
我能從中受益的公開恩典管道非常少。雖然我不講道時會定期去教會，但我幾乎從未聽過真理；因為城裡沒有一位蒙光照的牧師。每當有機會聽到索盧克博士或任何其他敬虔牧師的講道時，事先的期盼和事後的追憶都讓我充滿喜樂。*我偶爾會步行十到十五英里來享受這項特權。*
除了在華格納（Wagner）弟兄家舉行的週六晚間聚會外，我參加的另一個恩典管道是每個主日晚上與信主學生們的聚會，人數從六人以上，在我離開哈勒前增加到了約二十人。在這些聚會中，一兩位或更多的弟兄會禱告，我們讀聖經、唱詩歌，有時也會有一兩位弟兄說些勸勉的話，我們也閱讀一些敬虔人所寫、有助於造就的著作。我在這些聚會中常深受激勵與更新；有兩次，我處於退後狀態，因此感到冷淡與痛苦，我向弟兄們敞開心扉，透過他們的勸勉與禱告，我從那種狀態中被帶了出來。
至於其他恩典管道，我想說，我陷入了許多年輕信徒常落入的陷阱，即閱讀宗教書籍勝過閱讀聖經。我讀單張、宣教刊物、講章和敬虔人的傳記。我一生中從未養成閱讀聖經的習慣。十五歲以前，我在學校偶爾讀一點；後來，神寶貴的書就被完全擱置了，直到神喜悅在我心中開始恩典的工作，我才讀過哪怕一章。現在，合乎聖經的推理方式應該是：神親自同意成為作者，而我對那本寶貴的書一無所知，那是祂的聖靈藉著祂僕人的手所寫成的，其中包含了我不應不知道的事，認識這些將引導我走向真正的幸福；因此，我應該最懇切、最禱告、最深思熟慮地一遍又一遍地閱讀這本萬書之書；並且我應該終其一生持續這種操練。但與其這樣做，我對理解它的困難以及從中獲得的微小享受，使我對閱讀它變得漫不經心；就這樣，像許多信徒一樣，在我屬靈生命的頭四年裡，我實際上更喜歡未受默示之人的著作，而非永生神的聖言。結果就是，我在知識和恩典上都保持在嬰孩狀態。
最後也是最重要的恩典管道——禱告，我相對使用得很少。我禱告，而且經常禱告，總的來說，靠著神的恩典，我是真誠的；但如果我能像近幾年那樣懇切地禱告，我本可以取得更迅速的進步。